В СССР мало об этом писали, но взяточничество в южных республиках процветало махровым цветом.
Очевидно, милиция давала возможность как-то жульничать - или вдвое дороже продавать (самое простое) или еще что-то похуже.
Потому я и интуитивно почувствовал - если я сам попрошу - меня пошлют плохими словами. А так он посмотрел наверх - и предпочел не спорить.
Другое дело, что я не подумал про будущее - рано или поздно он спросит у милиционеров - а кто это такой и почему ему надо было ящик пепси? И тогда они сильно разозлятся.
Но я к тому моменту уже уехал... не тот уровень мелкие жулики, чтобы меня потом в другом городе и другой республике найти.
ЗЫ ящики разные бывают, небольшой ящик - пять на пять бутылок, кажется. Или четыре на пять, не помню уже.

Подпись автора

Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества

Байка вторая. Смертельно опасная 

В самом начале перестройки устроился в кооператив.
Надо было срочно в Свердловск - там знакомые договорились с заводом, вынесут радиодетали...
Приехал в аэропорт Батуми... керосина нету - самолеты не летают 
Покрутился... смотрю - несколько бородатых грузин идут в маленькую дверцу далеко от стойки регистрации.
Я пристроился за ними... прошли здание, вышли на поле... тут главный впереди меня увидел.
- Рас амбобс, кацо? (ты кто такой и чего надо)
- Мне позарез срочно надо в Россию! А вы куда летите?
Грузины посмотрели друг на друга, главный пожал плечами и сказал - В Нальчик.
- Отлично!!! Нальчик уже Россия, я оттуда в Москву раз плюнуть улечу!
Главный махнул рукой - договаривайся с летчиком.
И тут, как в Мимино показано, на краю летного поля стоит... кукурузник. Впрочем, я в них не разбираюсь - маленький самолетик, в котором 8 или 10 мест. Грузин было 6, я залез с ними и сказал летчику, который тут же в шлеме сидит: - генацвале, я свами, хорошо?
Летчик махнул рукой и сказал (не помню сумму), я ее положил в коробочку около летчика и мы взлетели.
Туман... смотрю, летчик головой крутит и вперед наклоняется.
Говорю ему, рамбавия? (что делаешь)
- Компас сдох, высотомер давно сдох, вот смотрю, куда мы летим?
Тут через туман показался склон горы, летчик заругался по-грузински и резко взял штурвал на себя.
Перелетели через гору, там тумана меньше...
Как же он ругался!!!! Я пять новых слов выучил   
Спросил - а в чем дело?
- Да мы чуть в Турцию не улетели в этом тумане!!!!
А вот теперь я вижу - вон то Казбек, надо лететь правее него и как раз в Нальчик прилетим! 

Отредактировано Жорэс де Кобордо (Вс, 25 Авг 2024 18:22:01)

Подпись автора

Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества

Байка про идола.

Поступил я в институт.
Познакомился со студентами.
Удивился.
В то атеистическое время был один такой студент, спустившийся с гор, который, когда все студенты садятся на стол (а стол - излюбленное место сидения студентов), говорил, поглядывая сурово:
- Нэ сыды на стол, на столэ хьлэб кюшають!
Естественно, над ним все потешались, например сказали - этот стол - бывшая скамейка, которой нарастили ножки, и она очень обижается, когда на ней не сидят.
Студентус взял лупу, присел на корточки и начал искать место удлинения ножек 
Тут студенты прознали, что я увлекаюсь музыкой, и что у меня несколько проигрывателей и магнитофонов.
Я их пригласил к себе.
Но прежде, чем они пришли, я подготовился: взял деревянную чурку, выстругал из ее верха идола, вместо глаз прикрепил лампочки, вместо плеч прибил поперечную досочку, на левое плечо посадил пластмассовую ворону, на правое - голову совы (досочку с аппликацией), к вороне прикрепил сзади ниточку, связанную с моторчиком от какой-то детской игрушки и еще магнитофон поставил с записью карканья.
Вся эта конструкция была насажена на электрокамин, внизу которого горел искусственный костер, на котором лежали нарисованные кости белого петуха и его голова валялась, и рядом бумажка была для особо непонятливых со стрелкой и надписью "Это - кости белого петуха!"
Значит, приходят ко мне студенты, я в дверях всем говорю, делая страшные глаза:
- Стойте!!!!
- ?
- Войдя в комнату, обязательно поклонитесь лесному духу Курупури и пожелайте ему вкусных костей белого петуха!!
Тут я открыл дверь и нажал незаметно кнопку.
Глаза идола загорелись, ворона закаркала и задвигалась, качаясь, сова тоже повернула голову.
- Быстро, быстро, кланяйтесь!! - зашипел я громко.
Девчонки завизжали, а тот студент открыл рот, постоял так минуту, а потом завизжал и бросился бежать.
Тут пацаны подошли к идолу, обнаружили веревочку и начали хохотать, девушки тоже, хотя погрозили мне кулаком и мы начали слушать музыку.
А трусливый студент, оказывается, побежал к декану и понаушничал ему, что мы тут поклоняемся демонам.
Пришлось прийти к декану и рассказать, какому мы идолу поклоняемся 
Выслушав и посмотрев на предъявленные улики - идола, ворону и моторчик, декан развеселился и сказал - Ну, давно я так не смеялся 
Когда трусливому студенту рассказали, что ворона была пластмассовая, он обиделся и полгода со мной не разговаривал.
Зато однокурсники его часто подкалывали:
- Смотри!!!
- Что?!
- В коридоре сатана идет!!!! Сейчас тебя заберет!

Или:
- А глянь-ка в угол!
- Что там?
- Курупури из-под пола вылезает!
- Тьфу на вас 

Подпись автора

Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества

Байка про полеты

Взлетаю на самолете Ту-154.
Вообще, по правилам, прежде чем взлетать, должны проверить все детали в салоне.
Но в последнее брежневское время многие болт забили на проверки.
Слышу - что-то дребезжит...
Соседи по креслу тоже оглядываются - слышат, что-то дребезжит.
Ребенок впереди оборачивается и спрашивает:
- Что за треск?
Я говорю:
- Этот самолет - гоночный. Летчики проверяют, на каком этапе разгона он начнет разваливаться.
Мама ребенка сердится:
- Не пугайте ребенка!
Я пожимаю плечами и говорю:
- Садясь в самолет, надо всегда брать с собой пластмассовую дрель и парашют.
- Зачем дрель?
- Вывинтить винтик из окна, чтобы открыть его и спрыгнуть.
Пара ребят смеются.
Тут дребезг резко нарастает.
Люди начинают активно крутиться в кресле и искать, откуда он идет.
Оказывается... в проходе с лампы освещения слетает плафон и с грохотом скачет по полу.
Я говорю:
- Ну я же говорил - летчики проверяют, на какой скорости самолет начнет разваливаться! Началось!
Нажимаю кнопку бортпроводника и говорю:
- Народ, ваш самолет разваливается. Вам под креслами не маски, а парашюты надо хранить...
Проводник пришел, зыркнул на меня глазами, поднял плафон и с размаху вставил на место с громком щелчком.
Я ему говорю:
- Товарищ, проверьте другие плафоны, а то если они начнут падать, дети описаются и испачкают вам сиденья!
Проводник недовольно буркнул:
- Шутник! - и ушел.
Ребенок впереди меня заинтересованно повернулся и спросил:
- А когда следующий упадет, знаете?
- Не упадет, - покачал я головой. - Летчики уже нашли скорость, на которой самолет начинает разваливаться и уменьшили ее, теперь спокойно долетим до места назначения.
Закрыл лицо журналом и заснул.

Когда сели, журнал снял с лица, посмотрел на плафон - держится!
- Оу, проводник наверно плафон приклеил!

Подпись автора

Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества

Байка про гоп-стоп.

90-е.
Только что приехал в Москву.
Хотел зарегистрировать некоторое усовершенствование для строительства - теоретически, бетонная смесь должна засыхать быстрее.
Отнес в Госкомитет по изобретательству (Бережковская, 24), там сразу отвергли - во-первых, нужны результаты конкретных испытаний, во-вторых - небольшое усовершенствование тянет только на рацпредложение, а Госкомитет занимается только изобретениями (и патентами).

Посоветовали продать разным строительным предприятиям.
Написал объявление в разных газетах.
Отвечают - пришли материалы.
Я задумался. Так если нигде не зарегистрированные материалы вышлю, они используют и ничего не заплатят.
Отвечаю - высылайте человека с договором.
Большинство вообще ничего не ответило.
Но вот пишут - хорошо, только домам мы не ходим. Приносите материалы в офис такой-то.
Пришел, смотрю, здание весьма обшарпанное, на бизнес-центр не похоже.
Но в дверях стоит в форме охранник.
Зашел, спросил кабинет, поднялся на 3 этаж.
Там сидят трое.
Я говорю - давайте договор!
А мне отвечают - давайте, мы посмотрим, а вообще ваше что-то стоит или нет.
Я говорю - нет, сначал договор.
Тогда один встает, открывает окно и говорит - а на прошлой неделе отсюда выпал один странный человек, то ли пьян был, то ли псих.
Я догадываюсь, что это бандиты и говорю - хорошо, ознакомьтесь с материалами, но не забудьте мою выгоду при этом.
Все трое весело засмеялись и сказали - конечно, конечно, все в порядке, мы вас не обидим!
Только нам надо пригласить специалиста, приходите через два дня.
Я спокойно ушел и больше к ним не ходил и они мне не звонили.

ХИНТ (в компьютерных игах словом ХИНт означают обычно - описание секрета прохождения данжа): я, конечно, подозревал, что на встречу могут прийти бандиты, и сделал в чертежах такие ошибки, которые не явно видны, но выгоды не дают.
Очевидно, они отнесли к эксперту, а тот сказал - изобретатель дурак, у него куча ошибок - и они просто плюнули на это дело.
Другая проблема, конечно, осталась - что никто так и не купил...

Подпись автора

Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества

Байка ужасная

Где-то в 15 лет прочел, что США устроили Карибский кризис.
Очень рассердился и решил их наказать (!!!!)
Взял в библиотеке популярное издание про устройство ядерной бунбы, решил собрать дома, дать знакомому морячку, чтобы тот отвез.... (!!! Чего только в 15 лет не взбредет в голову!!)   
Короче.... для создания бунбы надо, чтобы объем радиоактивного вещества со строго рассчитанным уровнем радиоактивности превысил 2 кг.
То есть, в настоящей сделано так: две половинки шара, каждая по 1 кг, находятся на расстоянии метра друг от друга. В момент, когда нужен бум, патрон выстреливает одну половинку в сторону другой, как только они соприкасаются, происходит бум.

Я сел считать... оказалось, что в большинстве радиоактивных элементов есть лишний протон, что делает их неустойчивыми (радиоактивными)
Я уже не помню, как посчитал, но поскольку скажем так плутоний мне недоступен по понятным причинам, можно взять... олово.
Обычное олово с зарядом ядра 50, если добавить туда нейтрон, становится неустойчивым элементом, хотя заряд остается 50. Ну и другой вариант, добавить протон - тоже получается неустойчивый элемент с зарядом 51.
Другой вопрос, что на самом деле по популярному изложению невозможно правильно посчитать время полураспада     
99 шансов из 100, что полученное олово-51 тут же бы и улетучилось 
Но дело в том, что до него... дело даже не дошло   
Я стырил из школьного кабинета пробирку с водородом, положил в колбу кусочек олова, прислонил слева конец пробирки без пробки, навил на нее толстую проволоку, высчитав направление магнитного поля, чтобы водород "бомбил" олово 50 и превращал его в олово 51 и подключил катушку к проводам до предохранителя     
Положил рядом счетчик гейгера и стал ждать 
День жду, счетчик молчит.
Неделю жду, счетчик молчит.
Месяц жду, счетчик молчит!     
Два месяц жду, счетчик молчит!!!
Психанул, растоптал колбу с оловом ногами и выкинул в мусорку 
Все спасены, никакого бум не будет   

ХИНТ: мощности не те. 10 ампер на 220в = мощность 2,2 киловатта, дома больше не бывает (сейчас в домах с электроплитами - бывает около 10 квт, но и это потолок)
А чтобы бомбардировать протонами, нужна мощность в миллионы киловатт...

Подпись автора

Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества

Ну, свойство характера...
В 15 лет меня интересовали не девочки из соседнего класса, а ядерные реакции в звездах   

Подпись автора

Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества

Как там в кино "Не виноватая я... он сам пришел!!!"
В школе директор, вида и размера как Шварценеггер, велел быть секретарем.
- Ой, я болею часто...
- Ничего не знаю, Я СКАЗАЛ!!!
Начал писать писульки... а потом разрулил ситуацию в 9 классе, когда одни полкласса хотели прибить другие полкласса.
Ооо, это в Байки надо написать!!! Да, следующий рассказ будет об этом.
Пошел в институт - на меня пальцем сразу показали - он, он, он был в школе секретарем - ибо всем лень.
Марксизим-ленинизм преподавал третий секретарь обкома, как он услышал на дополнительном занятии, что я сказал "Вот тут Ленин был не прав, надо было вот так делать" - послал меня на курсы управленческих дел с прицелом - секретарь института, потом парторг института, потом секретарь горкома, потом секретарь обкома, потом генсек и президент... 
А там тренировка: страна А с ядерным оружием угрожает стране Б без ядерного оружия.
Ваши действия, как президента страны Б?
Мой ответ сразу, без использования выделенного дня для размышлений:
- устроить революцию в стране А, им сразу станет не до страны Б! 

Хотя... припоминается, когда мне было 5 лет и в гостях у мамы учительницы был старенький профессор, ее друг, он меня спросил:
- Мальчик, кем бы ты хотел стать?
Я ни секунды не раздумывал:
- Царем!!!!
Потом пояснил: только что видел мультик про Кота в сапогах, у царя самая красивая карета и она красивый мостик проехала, поэтому   

Отредактировано Жорэс де Кобордо (Вс, 1 Сен 2024 16:20:16)

Подпись автора

Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества

Для этого надо здоровым быть... а у меня с детства астма, меня даже хотели в 1 класс в инвалидном кресле везти... правда, потом передумали, просто бабушка за руку тащила.

Подпись автора

Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества