Байка про деньги из воздуха.
1992 год, завод, где я работал патентоведом, закрылся.ВОИР, где я работал инспектором, закрылся.
Общество Знание, где я работал лектором, закрылось.
Надо чего-то кушать.
А денег я никогда не собирал (и правильно, ибо кто собирал, в 1991 потерял все сбережения).
Пошел в местный универмаг маленького города.
Смотрю, стоят на прилавке глянцеватели - это для фотографов приблуда, когда бумажные карточки печатают, после проявителя и закрепителя их надо сунуть в глянцеватель для сушки.

Смотрю-смотрю... а ведь вот эта штука, которая прижимает... ее можно снять и продать как полотенце! 
На этом фото она серая, а в купленных была белая и розовая.
Купил 10 штук. По советской цене 12 рублей. Снял прижимную материю, пошел на базар, продал каждое "полотенце" за 100 руб...
Пришел домой, сел, думаю... оно же нагревается!
Пошел на базар, стал продавать "Электроплитку".
Подошел турок. спрашивает - это что?
- Универсальная электроплита!
- Почему универсальная?
- Потому, что если ее положить - можно поставить кастрюлю с супом и нагреть!
А если стоит - обогревает комнату!
Турок смотрит... смотрит...
- А что такое наверху торчит?
- Это крючки, чтобы мокрые носки вешать и сушить!!     
Турок удивился, восхитился - ему еще ни разу не попадалась электроплитка с крючками, чтобы носки сушить! 
Спросил - почем? Я подумал... он же в Турцию повезет продавать за доллары!
Говорю:
- Двести рублей!
Турок тут же забрал все 10 и сказал:
- Завтра еще принесешь?!
- Конечно!
Продешевил, похоже...
Пошел в универмаг, скупил все глянцеватели... их осталось 30 штук (всего было 40). Завмаг страшно обрадовался, так как они уже 5 лет лежали никому не нужные...
Вынес на базар. Турок пришел с другом. Друг сильно сомневался... сказал - пошли в магазин проверить!
Пошли, включили, корпус горячий...
Турок купил все оставшиеся 30 штук, а мы с мамой вкусно кушали еще три месяца 
Все деньги съели... Хммм... смотрю, смотрю... от глянцевателей осталось блестящее железо (прижимной цинковый лист глянцевый).
О! Придумал! В одном листе вырезал 5 см отверстие и отогнул, в него вставил патрон с лампочкой, а второй блестящий лист согнул и прикрепил вокруг лампочки, чтобы они светила вниз в вверх.
Получилось прекрасное бра!
Пошел на базар - винтажное бра из Чехословакии! Наклеил какие-то бирки, найденный в мусорке, но на иностранном языке. Каждое винтажное бра продал по 500 рублей... еще полгода вкусно покушали...
Так что если вдруг встретите в комиссионке блестящее бра с полукругом, закрывающим лампочку и биркой сбоку Mastodont service, знайте, реальный производитель его - это я!   

Подпись автора

Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества

Байка про неиспорченного милиционера

Как известно, "Моя милиция меня бережет".
Иду я из библиотеки, так как хорошие книги на руки не выдавали - только в зале, зал закрылся в 20 часов, а осенью уже темно.
Иду, смотрю на луну и сочиняю стихи.
Вдруг... чувствую, кто-то меня за рукав тянет!
Оглядываюсь - милиционер!
Милиционер отдает честь, представляется (не помню, ну пусть будет "Сержант Иванов!")
- А вы, случайно, не пьяны?
- Нет, а почемы вы так подумали?
- Во-первых, вы идете зигзагами, а во-вторых, сейчас направились прямо в глубокую лужу!
- А-а-а-а, так это я стихи сочиняю и на Луну смотрю для вдохновения!
- А ну-ка дыхните!
Я на милиционера дыхнул, он почесал голову:
- И правда, спиртом не пахнет...
Тут я ему прочитал:
- Спокойной речки голубая лента,
До горизонта вьется лента эта!
Мы были вместе, это было летом,
И солнце в небе лилось ярким светом.
Милиционер отдал честь и ушел, а я посмотрел - и правда впереди большая лужа!
Вот так моя милиция меня даже от лужи и промоченных ног уберегла!

Подпись автора

Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества

Дело было вечером, делать было нечего (так начинаются многие сказки) 
Пошел, получил автоправа. (Не, ну сначала конечно отучился 3 месяца и сдал в ГАИ, тьфу, ГИБДД.
Посмотрел налево, посмотрел направо, решил для начала взять маленькуцю машину Фольксваген поло.
Поехал в деревню... не уложился за светлый день, возвращаюсь ночью, сельская дорога прямая и пустая, еду в центре дороги на 130 км/ч...
Вдруг БУММММ!!!! Колесо угодило в яму, в темноте невидимую. Машина подпрыгнула и вильнула, крышечка колеса улетела в поля, расколовшись по дороге на 5 кусочков.
Я вспомнил компьютерные игры - когда я рулил за фуру 20 тонн, если резко крутануть руль - фура сразу в овраг и вверх колесами... то же самое, если резко тормознуть на повороте.
Поэтому остроро-о-о-ожненько руль выправил и осторожненько затормозил.
Вышел... а черт его знает, где осколки крышечки колеса - в темноте не видно.
Решил больше микроскопические машинки не брать.
Взял Джип JEEP Патриот.
Еду, значит, по сельской дороге, знак Уступи дорогу. Остановился.
На главной дороге остановился хиленький запорожец.
Я подождал полминуты, машу рукой - проезжай!
Он стоит...
Я высунулся в окно и кричу, Проезжай, ну!!! Твоя дорога главная!
Он снимает шапку, кланяется и говорит:
- Слушаюсь! - и медленно едет.
Я удивился, что за хрень.
А бывшая жена, которая рядом сидит, хихикает:
- Ты забыл, что за машину взял в аренду! На боо-о-ольших Чё-ё-ё-ёрных Жжжжыпах ездят только бандиты!!!  Он и испугался поперек тебя ехать! Джип с бандитами бы раздавил зопорожец и не заметил! 

Фото: я и арендованный ЖЖЖЖып!

http://humanclub.ru/foto/2014/IMG_20140921_1.jpg

Подпись автора

Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества

Не, эти - в селе - знают, что я не бандит   

Подпись автора

Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества

Байка катастрофическая.
Поехали мы с женой кататься в круиз.
Вышли в Костроме, там рядом с набережной такой симпатичный домик... но... кое-где штукатурка облезлая. У него такой длинный полукруглый балкон на втором этаже, смотрит прямо на кораблик у пристани.
Погуляли, пофотографировались, посмотрели на Ленина, который, протягивая руку, на этот домик показывает.
Посмотрели на бывшую пожарную каланчу, посмотрели на беседку, в которой Михалков какой-то фильм снимал. А, "Жестокий романс".
Сели на кораблик... только отъехали - вижу фото: оказывается, молодожены фотографировались на фоне этого балкончика, потом зашли в беседку... и тут БУУУМММ!!! Грохот такой, что уши заложило - бабах бух трах тарарах!
Оглядываются... а балкончик-то весь полетел на землю!!!!
Хорошо, что под ним никто не стоял! И на нем тоже...

Подпись автора

Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества

Байка про танцующие дома.

Решили поехать мы с женой в Прагу.
Купили билеты, сели на самолет, прилетели... гуляем, смотрим дома.
Поехали, посмотрели царский дворец и сады около него.
Поехали, посмотрели Вышеград - очень высокая гора, крепостная стена 30 метров - никаких лестниц не хватит, чтобы завоевать!
Спросили там в гостинице, на ресепшене русские девушки - что бы такого еще интересного посмотреть, кроме известный Вышеграда и царского замка?
Говорят - танцующий дом!
Пошли по набережной, обогнули угол речки, завернули за Карлов мост и увидели:
Фото:

Очень интересная архитектура!
Тут жена и говорит - поскольку ты Архимаг, надо бы и в Москве такой домик построить! Сделай фокус-покус!
Я говорю:
- Копировать неинтересно. Сделаем по-другому: в Москве будет не просто танцующий, а... вертящийся домик!
Приехали из Праги - и правда, почти напротив нашего дома начали строить танцующий, как я и захотел - вертящийся вокруг своей оси 

Подпись автора

Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества

Ну да, был в Праге в 2013.
Приехал, смотрю - начали строить 
Просто забавное совпадение - начали строить... как раз то, что я хотел 

Подпись автора

Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества

Необычный Дед Мороз, или голубой вертолет иногда к нам все-таки прилетает.

Кооперативное движение.
Я туда влез как инженер (ну, на работе было 120р... правда плюс лектор общества Знание 90р и инспектор общества ВОИР еще + 90р), сразу перейдя на зряплату в 500р, причем сидел дома и чертил чертежи, раз в месяц принося их в офис и соответственно получая сумму.
Иногда была другая работа - слетать на завод в Свердловск и закупить запчасти.
Прилетел, сходил на завод, сделал своё дело, договор подписан, запчасти вывезли из ворот и переложили на кооперативную машину (вполне легально, не как несуны), которая уехала.
Я остался еще на пару дней у знакомых девушек.
Вот, значит, гуляю по Верх-Исетскому парку, вышел к гастроному... там стоит старушка и протягивает руку.
Подходит полицейский... еще не все полицейские стали сразу плохими, он просто говорит - бабуля, не положено, низззззя, отойдите.
А бабушка ему рассказывает - от ее дочки сбежал муж, двое внучек остались голодные, само собой девка молодая, здоровая, пошла в уборщицы, но там платят немного, а становиться гм... уличной девкой она не хочет.
Бабушка значит всю пенсию им отдает... и не говорит, что сама выпрашивает потом на хлебушек.
Тут я вспомнил, что после заключения договора у меня осталось прилично рублей, думал поехать в Москву и видеомагнитофон ВМ-12 купить.
Но видеомагнитофон можно при следующей поездке купить, чуть отошел... думал сначала просто две бутылки молока и нарезку колбасы бабушке купить, но... смотрю - идут Дед Мороз и Снегурочка.
Красивый такой, натуральный Дед и окладистой белой бородой! Даже мешок для игрушек за спиной...
Идея!
Я им говорю - люди, хотите подработать? - Хотим. - Хочу сделать сюрприз вон той бабушке...
Через пять минут Дед Мороз подходит к бабушке, которая стоит в некотором отдалении от магазина... и говорит:
- Прилетел голубой вертолет и повелел передать вам для внучек подарки!
И Снегурочка выкатывает из-за его спины сумку-тележку, набитую до верха всякой едой, а еще отдельно Дед Мороз достает из своего необъятного мешка две куклы Барби!
Бабушка там, где стояла, так и села на камушки ограждения газона...

Отредактировано Жорэс де Кобордо (Вт, 31 Дек 2024 18:41:28)

Подпись автора

Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества

Байка не моя, знакомый рассказал.

Был в классе мелкий Вася Пупкин и выше всех в классе Федя Ступкин, второгодник.
Как праздник, Федя Ступкин дарит Васе Пупикну вроде как конфетку... Вася разворачивает фантик... а там камушек! 
Первый раз чуть зуб не сломал, так как сразу в рот сунул...
А Федя Ступкин - Уааа-ха-ха-ха! Уооо-хо-хо-хо - балбес!
И так второй раз, и третий в третьем классе, и пятый в пятом классе.

А вот в десятом... вышел Федя Ступкин после уроков из школы... у стены стоит Вася Пупкин, что-то считает... оглянулся, увидел Ступкина и сразу отвернулся спиной.
Ступкин подбежал, развернул того мордой к себе... у Пупкина в руках десять 50-долларовых купюр.
- Отдай! - сказал Ступкин.
- Милицию позову! - крикнул Пупкин.
Тут из ворот вышел учитель физкультуры, мощный, как Шварценеггер.
Ступкин отпустил Пупкина и сказал:
- Продай!
А дело было в начале Горбачева, вроде уже доллары и можно, но...
Пупкин назвал цену, они долго торговались, наконец Ступкин сбегал домой (с собой много рублей не было), отдал сколько нужно рублей, схватил доллары и убежал.
Через год или сколько там, появились банки, Ступкин пошел открывать долларовый счет... отдает деньги кассиру, тот смотрит на них в лупу... удивляется - молодой человек! Это же не деньги, это напечатано на лазерном принтере...
Уаа-ха-ха-ха-ха, сказал бы Пупкин, если бы видел 
Мораль: не давайте камушки вместо конфет, может обратка прилететь 

Подпись автора

Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества