— Я всегда пишу свои стихи только на берегу моря!
— А ты в открытом море попробуй, будет глубже!

Подпись автора

"Не противься злому"
( Матф., 5:39.)

Задачник для самоподготовки старшеклассников.

Автобус 1 выехал из пункта А со скоростью 80 км/ч.
Ему навстречу из пункта Б выехал автобус 2 со скоростью 90 км/ч.
Поскольку оба автобуса никуда не приехали, спрашивается, за каким хреном они вообще выезжали?

Подпись автора

Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества

Я никогда не пойму, как устроен кот.
Вот он лежит на полу, растёкся в полосатую меховую лужу. Посапывает, похрюкивает, почавкивает, глаза закатились вверх и прикрыты такой плёночкой, как у курицы.
То есть на первый взгляд — тяжёлый инвалид, но на самом деле просто отдыхает. Он ел, устал и решил прилечь.
И вдруг мимо летит моль. Не воробей, не шмель, ни даже муха, которая хотя бы жужжит в полёте. Крошечная бесшумная бабочка.
Кот, не снимая с глаз куриной плёночки, поднимает лапу вверх, делает одно точное движение и всё. Моль на полу.
Как они это делают?! Какой орган отвечает у них за вот это вот?
Летом к нам залетела жирная муха и собаки пытались её поймать. Втроём... Чуть не убились все друг об друга, квартиру разнесли в клочья, Полину три раза уронили.
А крику было. «Муха! Муха! Муха! Что делать? Что делать?! Я не знаю! Я тоже не знаю! Просто кричи муха! Муха! Муха! Муха! Да что делать?! Я лезу по стеклу! Я лезу по стеклу за мухой! Я ловкий! Я скользкий, как удав, как мощны мои лапищи! Я падаю! Я падаю с подоконника! Помогите! Я упал! Я тоже! Муха улетела! Что делать?! Побежали за ней! Не забываем скандировать! Муха! Муха! Муха!»
Понятно, что через час мы все устали, поймали муху сами и выпустили.
А ведь они охотничьих пород. Все три.
Может формат не тот, конечно. Кабана бы запросто, а с мухой проблемы. Если муху первыми засекали коты, то жужжала она около минуты обычно, а потом её уже кто-то ел.
А за год до ремонта у нас завелись мыши. Много очень, просто толпы.
Для меня это всегда кошмар, потому что я очень против мышеловок и яда. Не могу я перерубать зверюшку пополам страшной железной штукой, даже если она съела мой чемодан и не подавилась.
Смотреть, как они ползают отравленные по дому ещё хуже.
Смерть от кота казалась более гуманной и естественной, но я думала, что с таким количеством они не справятся.
И вот, каждое утро, в гостиной меня ждал ровный рядочек мышей. Котов не было.
Они не приходили урчать, гладиться, ели быстро и мало и снова уходили охотиться.
Переловили всех. Один раз поймали при мне.
Как сейчас помню, ничего не происходит, кот сидит на диване и вдруг раз, что-то в воздухе свистнуло и вот кот уже напротив с мышью в зубах.
Это очень сильное впечатление.
Но даже у таких серьёзных охотников бывают слабые места и непобедимые противники.
У Котомки, например, это чашечка. Маленькая керамическая чашечка из Полиного кукольного сервиза.
Однажды чашечка сбежала из коробки и с тех пор идёт нескончаемая битва. Тут нет никакой расслабленности и точных движений.
Кот лежит в засаде с огромными глазами, как две яичницы, дёргает мясом на спине, потом прыгает, бежит, его заносит на скользком ламинате и он падает на бок, сшибая чашечку.
Чашечка улетает под диван, как бы давая понять, что в этой истории рано ставить точку.
На часах в это время обычно около трёх-четырёх часов утра...
🐈🐀
Автор Людмила Ягубьянц©

Кот Лютый. Как компенсировать моральный ущерб и жениться.
Хозяин с каждым днем бесил Лютого все сильнее. Ну нельзя же так зависеть от собственных гормонов! Кот этого искренне не понимал...
Хозяин начал мыться по утрам на 20 мин. дольше, поливаться парфюмом с головы до ног. Глупо улыбался в телефон и почти пускал в него слюни. На хозяина было противно смотреть!
Вот когда кот начал вести себя почти так же глупо, хозяин быстренько отнес Лютого в клинику. Вот и сейчас... Почему бы теперь самому не сходить? Какой-то час, зато потом спал бы всю жизнь спокойно!
Так ведь нет – хозяин твердо решил размножаться! И не абы как, а исключительно через ЗАГС. Для чего и было приобретено кольцо и он начал сам готовить торжественный ужин.
Кот был весьма удивлен... Что за странная суета утром в субботу? Хозяин скакал, как молодой козлик, по кухне. Что-то резал ножом, разбил пару тарелок.
Коту было ничего не понятно, но невероятно интересно и Лютый принял самое непосредственное участие в этом событии. А как кошка может помочь? Очень просто!
Лютый в самый неожиданный момент появлялся под ногами, лез на стол и раскладывался среди продуктов. Утащил рыбий хвост и тут же явился, чтобы вытошнить его в почти готовый салат.
В итоге его выдворили в комнату и запретили появляться на кухне, пообещав удалить еще что-нибудь, очень нужное. Лютый решил, что ему нужно всё, поэтому смирно сидел на диване, прикидываясь зайкой и лапочкой.
Но потом, когда за хозяином закрылась дверь, кот бодрой рысью устремился на кухню. Ого! Глаза не знали, за что зацепиться... Сколько вкусного на столе!!!
Вообще-то, Лютый ничего такого не ел и предпочитал, что попроще. Ну ничего, как моральный ущерб сойдет. И кот, не испытывая никаких угрызений совести, запрыгнул на стол.
Не прошло и полчаса, как явился хозяин со своей дамой сердца. Широким жестом пригласив даму к столу, молодой человек шагнул вслед за ней и не смог удержаться от крепкого слова.
Стол был пуст... Что не съедено, то надкусано и сброшено на пол, видимо, чтоб не мешало. А в самом центре стола лежал сам Лютик.
Что ж, только это хозяина и спасло... Дама умилилась, почти "поплыла" и обернувшись, удивленно спросила:
- А почему ты назвал кота Лютый? Это же Лютик!!! Я буду его так называть...
Лютик муркнул, икнул и полез к даме на руки. Ну конечно, не просто так. У кота был коварный план – вывернуть на нее то, что съедено. Но, как назло – не тошнилось.
Хозяин вспотел, разыскивая кольцо, которое он придумал спрятать в морепродукты. Но кольца не нашел и пришлось даму "брать" исключительно обаянием.
Колечко нашлось через день, в кошачьем лотке. И обнаружила его та самая "дама". Заспанная, в длинной мужской футболке, она набрела на лоток, влекомая "чарующим" ароматом. Ведь женщина даже во сне понимает, что нужно немедленно где-то прибрать.
Так что – предложение руки, сердца и всех остальных внутренних органов было сделано по всем правилам, всей мужской частью этой квартиры.
Дама плакала то ли от счастья, то ли от разъедающего глаза "аромата" лотка. Неважно. Но пойти замуж она согласилась... Лютик подозревал, что именно за него.
Инет

О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит — он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
— А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
— Ну, а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка — не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
— Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: «О, шкафчик!» — и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
— Эммм… Это что?
— Это Борис Петрович, — ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
— Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
— Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем… кхммм… Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: «step one». Ну, при моём произношении… В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
— Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя… Сделай это для меня, крошка…» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
— Да была у меня одна… Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что-то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
— Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
— Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что «Philips») и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей — в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

© Виталия Япритопала

Подпись автора

У всего есть своя красота, но не каждый может ее увидеть. (Конфуций)

- Я умираю, - сказала Соня, - у меня всё болит.
- Нехорошо зимой умирать, - ответила Клавдия Васильевна, не отрываясь от калькулятора, - зимой яму тяжело копать, земля же замерзает, один лёд. Подумай о людях, Соня. Ты эгоистка. Потерпи до лета, недолго уж осталось.
- Летом умирать не захочется. Это трагично - умирать под солнцем, когда поют птицы и шумят деревья.
- Вот какая ты, Соня, капризная. Ветреная. То умираю - то жить хочу. Потому все мужики от тебя и сбежали. Ты им говоришь "умираю", а потом - нет, передумала... С мужчинами так нельзя! Мужчина, может, подготовился уже, сумму скопил на поминки, уже решил, куда в отпуск без тебя поедет. А у тебя вдруг смена декораций! От такого легкомыслия, Соня, у кого угодно терпение лопнет. Имей совесть, в конце концов!

Автор: Art Delirium

ВРАЧИ. КЛАССИФИКАЦИЯ

_*🤣Терапевт.*_ Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далекож вперед, надежда остается по-прежнему только на Бога.
*__🤣Хирург.__* Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
*_🤣Стоматолог._* Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами.
*_🤣Окулист._*
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
*___🤣Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
*_🤣Акушер._*
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
🤣 _*Венеролог.*_ Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже, несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
🤣Невролог.~~_* Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но, так же как и вы, понятие не имеет, как этого добиться.
🤣
*_Аллерголог._* Абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
*_🤣Психиатр._* 
В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну, скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
🤣
*_Реаниматолог._* Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом плохом мире.
🤣
*_Нарколог._*
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
*_🤣Сексопатолог._*
Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
🤣
*_Проктолог._* Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
*_🤣Анестезиолог._* Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
*_🤣Иммунолог._* Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
*_🤣Пульмонолог._* Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
🤣
*_Уролог._*
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
*__🤣Травматолог._*
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
*_🤣Фармаколог._* Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
*_🤣Токсиколог._* Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
*_🤣Вирусолог._* Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
🤣
*_Эпидемиолог._* Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
🤣
*_Педиатр._*
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
*_🤣Физиотерапевт._* По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо, в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
*_🤣Судмедэксперт._* Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Вообще-то, я мух не люблю. Но тут один влетел, молодой, попа худая, явно парень. Одинокий холостяк, принесённый смерчем из Канзаса.
Я его угостил помидоркой, он в ответ меня зафрендил.
Не улетает теперь, садится только на плечо, как попугайчик. Привязчивое и благодарное создание. А Люська ревнует. Говорит:
- Такое мухино поведение очень точно описывает тебя, как человека, мужа и гражданина.
Даже глагол для нас выдумала - приговнился.

Слава Сэ