Самое тяжёлое в жизни с собакой — не в том, что ты думаешь.
Не в том, что ты идёшь с ней на улицу в дождь, в ледяную темень, когда не спал, когда болит, когда
душа не на месте.
Не в том, что отказываешься от поездок, от приглашений, от "приходи к нам без него".
Не в шерсти на всём - на простынях, на губах, в еде. Не в том, что снова моешь пол, зная: через полчаса опять будет грязно.
Не в счетах от ветов, не в уколах, не в боязни пропустить что-то важное.
Не в том, что у тебя нет свободы - потому что свобода теперь мы.
И не в том, что сердце твоё принадлежит не тебе.
Это всё — любовь. Это всё — жизнь. Это всё — я выбрала.
Самое тяжёлое приходит медленно, как боль в старых переломах. Как уличный холод — незаметно, но до костей.
Ты просто однажды видишь: он уже не может. Он старается, но не может.
Бежит к тебе, как всегда — но не так.
Глаза — те же. Но в них появляется это... усталое «я рядом, но мне всё трудней».
И ты вспоминаешь: каким он был. Маленький, укусанный жизнью, с голодным взглядом.
И каким стал — весь твой, доверчивый до последнего.
Он всегда верил, что ты вытащишь его из ада. И ты вытаскивала.
А теперь не можешь вытащить из старости.
Самое тяжёлое — знать: для тебя он был спасением, но ты для него — всё.
Вся жизнь. Всё небо. Вся надежда.
И ты не готова. Не готова отпускать. Не готова смотреть, как угасает тот, кто учил тебя жить.
А потом — тишина. Глухая. Пустое место на подушке. Миска, которую никто не вылижет.
И сердце твоё — как подранок.
И снова улица. Только без него.
И ты ловишь себя на том, что говоришь в пустоту:
"Идём, мой хороший".
Но если бы можно было вернуть время — я бы выбрала его снова. Всю боль. Всю усталость. Всю любовь.
Она — настоящая.
Взять в свою жизнь собаку — это впустить в себя огонь. Который будет греть тебя всегда. Даже после того, как погаснет.
Так говорю Я - Уличная. Сама с пеплом на ладонях.
Автор: Irina Valerie Pankov.

С кошкой то же самое...

Подпись автора

Дефицит львов - не повод ценить шакалов

Идеальный мужчина обычно женат на некрасивой подруге. Его главный минус в слепоте, не ту выбрал. Идеальной женщине, – например вам, – приходится выращивать своё из вот такого росточка, украденного в чужом огороде. И чем больше в него вкладываешь, тем вернее он сбежит.
Мужчины не любят воспитательных мероприятий. Они не хотят становиться лучше. Их вообще всё устраивает. Меж тем розги и электрошок из кого угодно могли бы создать яркую индивидуальность.
Мужчины хитрят. Уходят от споров, потому что не умеют говорить и плакать с такой скоростью. Знакомый бухгалтер выработал себе мигрень. Теперь от вида пылесоса его пронзает боль. Всего за тысячу пятьсот рублей участковый терапевт подтвердил страшный диагноз. В справке написано: тишина, вино и чтение книг допустимы, пылесос и швабра запрещены. Лишь на время ужина полковник всплывает из мира страданий к семье и детям.
Это не простой путь. Для мигрени нужен художественный вкус, а лучше театральное училище. Ну и расходы на терапевта учтите.
Другой распространённый способ называется итальянская забастовка. Все женские указания надо выполнять быстро и бестолково. Мясорубку сломать, посуду уронить, вместо сметаны купить потолочные белила. Скотч-терьера при мытье утопить.
Корчить идиота унизительно. Вас могут обозвать или даже отхлестать мокрой тряпкой. Но кормить не перестанут. И однажды оставят в покое. В холодной, совершенно отдельной постели.
Лично я изобрёл метод грубой лести. Выслушав долгую нотацию, говорю потрясённо:
– Какая же ты красивая!
Дальше важно не снижать градус. Скромность и чувство меры отбрасываем.
Как же я счастлив, говорю, что ты выбрала меня для этой задачи! (Речь идёт о развешивании картин). До сих пор не верю, что дышу с тобой одним дымом от сгоревшей курицы. Спасибо небесам и бардовскому фестивалю, где мы повстречались впервые. Я хочу исполнить все твои фантазии, но сначала позволь налюбоваться тобой чуть сбоку и снизу, лёжа, с дивана.
Моя воспитательница всякий раз теряется. Хочет ругаться, но не выдерживает, розовеет и бежит к зеркалу. Вертится там и потом уже не помнит, во что хотела меня переделать.
Слава Сэ

Подпись автора

Внук провел у бабушки лето. Смотрит как мама долго собирается в магазин и говорит:
- Ну ты и кулема!
- Кто, кто? - Мать в изумлении смотрит на сына. - Кто я, Сережа?
- Горе ты мое луковое, - Сережа ковыряет в носу. - Шибче, шибче надо собираться. Зенки протрите.
- Отец, ты слышал? - кричит мать.
Заходит папа на ходу завязывая галстук.
- Ну и что тут у вас?
- Сережа перешел на бабушкин язык, - сообщает мать. - Говорит как инопланетянин.
- Бабушкину феню значит освоил, - делает выводы отец. - Ну, Сережа, что ты еще знаешь?
- Не ерепенься. Стул пришпандорь. Не бухти. Посикунчики будете? Вы что там вошкаетесь? - сообщает Сережа изображая при этом шаркающую бабушку. - Синеньких накушались?
- Каких еще синеньких? - мать в изумлении смотрит на сына. - Что вы там с бабушкой курили?
- Синенькие - это баклажаны, - переводит с бабушкиного языка отец. - А еще помню она нас с братом фашистами называла, когда мы окно разбили.
- А меня мелким шкодником, - сообщает Сережа. - Когда на лисапеде восьмерку сделал.
- На чем, на чем? - удивленная мама перестает перед зеркалом красить губы.
- На лисапеде, - поясняет папа. - Вразумела?
- Хоть ты на эту бабушкину феню-офеню не переходи, - говорит мама. - Сережа, а как у тебя сейчас настроение и все такое?
- Если лихоманки не будет, бог даст до шести доживу, - сообщает Сережа.
Папа медленно сползает по стенке и громко-громко при этом хохочет.
Д.Зотиков

Подпись автора

Почему мужчины такие классные:
1. Их задница никогда не является решающим фактором во время собеседования.
2. Их оргазм всегда правдив. Всегда!
3. Их фамилия остается.
4. Гараж - это все они.
5. Они никогда не планируют свадебное торжество.
6. Автомеханик всегда говорит им правду.
7. Им все равно, если кто-то не заметит их новую стрижку.
8. Та же работа - больше зарплаты.
9. Морщины лишь добаляют им харизмы.
10. Им не нужно выходить из комнаты, чтобы улучшить свой внешний вид.
11. Свадебное платье  2000 у.е,  аренда смокинга 100 у.е.
12. Люди никогда не смотрят на их грудь во время разговора.
13. Новые туфли им не жмут.
14. Одно настроение, всегда!
15. Телефонные звонки за 30 секунд.
16. Для пятидневного отпуска нужна всего одна сумка.
17. Баночки они сами открывают.
18. Они получают поцелуй за каждое проявление заботы.
19. Цена нижнего белья 5 у.е. за три упаковки.
20. Если им 35 лет и одиноко, никто этого не замечает.
21. Достаточно трех пар обуви.
22. Они не пользуются каблуками.
23. Если другой парень приходит на вечеринку в одной и той же одежде, они могут стать лучшими друзьями на долгие годы.
24. Им не нужно знать названия больше пяти цветов.
25. Им не нужно задаваться вопросом, как закручивать шурупы.
26. У них есть дар не замечать мятую одежду.
27. Одну и ту же прическу они носят годами, и, даже десятилетиями.
28. Их живот обычно скрывает большие бедра.
29. Один кошелек, одна пара обуви, один цвет одежды на все сезоны.
30. Делают маникюр ножом.
Вселенная Мудрости

Подпись автора

Александр Ширвиндт: "Мой великий покойный друг Эльдар Александрович Рязанов всю жизнь худел, не понимая, что это не жир, а огромность личности. Витиеватые диеты – собственноручно нарезанный винегрет (который он строгал в таз, ибо кто-то ему сказал, что винегрет можно есть тоннами), отказ от всех злаков, сладостей и алкоголя – что в нашей тогдашней еще довольно свежей богемно-дружеской компании было равносильно оскоплению.
Когда воли, мужества и терпения не хватало, он ложился в заведение – помесь концлагеря с психушкой – под ёрническим названием «Институт питания», хотя, кроме воды, никакого питания там не было.
Я неоднократно навещал Элика в этом лепрозории, куда пускали выборочно, предварительно обыскав, чуть ли не до раздевания, с мудрым подозрением, что визитер может пронести страдальцу чего-нибудь куснуть или, не дай Бог, выпить. К чести пациентов нужно констатировать, что вырвавшись из застенков, они сходу нажирались и напивались так, что потерянная в муках пара килограммов восполнялась с лихвой моментально.
Очередная попытка Рязанова воспользоваться этой клиникой пришлась на конец декабря. Его выпустили под новый год и под расписку на несколько дней, взяв с него и близких честное слово о полной несъедобности существования. Я приехал к нему на Грузинскую, в квартиру, где он тогда проживал, поздно вечером. Он мне обрадовался и извинился за скромный прием, ибо в доме, не надеясь на нашу порядочность, Эльдаровы родственники вымели все, что хотя бы отдаленно напоминало еду. Гостеприимный Элик влез куда-то очень глубоко и извлек бутылку 0,75 шикарного коньяка и, глядя голодными, но добрыми глазами, наливал мне этот божественный напиток, говоря, что, хмелеет вприглядку. Закуска была пикантная, но странная – в вазе торчал цветок под подозрительным названием – калл.
За нежными и долгими разговорами я выкушал почти всю бутылку и сожрал довольно много калла. Когда я стыдливо сказал Элику, что я за рулем и, может быть, хватит, то он уверил меня, что уже ночь – гаишников мало и что он даст мне японские шарики, которые, якобы, напрочь уничтожают алкогольный запах.
Нетрезвой походкой доковыляв до руля, я двинулся в сторону зоопарка, чтобы оттуда переехать Садовое кольцо и попытаться доехать до своих Котельников. Раскурив трубку, я решил, что этого мало и, отложив ее, воткнул в рот сигару, что после каллового послевкусия образовало вместе с японскими шариками такой букет во рту, что возникла опасность извержения, но я опытно сдержался.
Проезжая по Садовому кольцу по пустой ночной Москве, я увидел, что из «стакана», очевидно заметив нетрезвую походку моей «Волги», степенно вылез огромных размеров лейтенант и лениво, но грациозно поднял жезл. С перепуга я воткнул в рот трубку, забыв, что там уже торчит сигара.
– Здравствуйте! – козырнул лейтенант – Если не трудно, выньте все лишнее изо рта! Ой-ой-ой-ой-ой… – участливо пропел он, засовывая мои документы к себе в карман.
Ни приглашения в театр, что недалеко от места его работы, ни ссылка на мою популярность, ни осторожные намеки на денежную отмазку не подействовали.
– Сейчас поедем на Проспект Мира на обследование. Запирайте машину. Где же это вы так?! – спросил лейтенант, усаживая меня в люльку мотоцикла. Когда я признался, что навещал больного Рязанова, он внимательно посмотрел на меня и, перейдя на «ты», сказал:
– Врешь!
– Не вру!
– Врешь!
– Не вру!
– Поедем!
И мы вернулись к Рязанову. Уже полусонный, в ночной пижаме, Элик очень радушно нас встретил, подтвердил мое алкогольное алиби, подарил лейтенанту свою книжку с трогательной надписью: «Замечательному гаишнику, простившему моего грешного друга».
Мы вернулись на перекресток и я, эскортируемый лейтенантом на мотоцикле, дошкондыбал до дома. Так, в очередной раз, мой незабвенный друг своей неслыханной популярностью спас меня в предновогодье от тяжелейших последствий".

Подпись автора

Зеленый диван
Валерий Павлович Кудияров рано утром подходил к мусорным бакам. В руках он нёс пакеты с мусором. В баках копошился бомж. Не оборачиваясь, бомж машинально спросил:
– Что там у вас?
– Мусор. – также машинально ответил Кудияров.
– Тут везде мусор! - философски уточнил бомж.
– Не ваше дело!
– Ой-ой-ой, какие мы нежные! Я же всё равно через три минуты узнаю.
– Я буду жаловаться! - почему-то крикнул Кудияров.
– Кому? По мусору многое можно узнать о человеке.
– В ЖЭК!
– Мы с вами два взрослых человека. Давайте вместе подумаем, что же сделает ЖЭК?!
– Поставит охрану! - уверенно ответил Кудияров.
– Браво! У каждых мусорных баков будет стоять по охраннику. Дожили – будем охранять мусор!
– А я тогда не буду выкидывать.
– На работу с мусором поедете? На автобусе? Ну, удачи!
– Тогда я избавлюсь от своего мусора в другом месте! – зачем-то начал оправдываться перед бомжом Кудияров.
– В соседнем дворе сейчас работает мой коллега Анатолий Владимирович. У меня сегодня с ним запланирован ланч. Поверьте мне, он мне про вас всё расскажет!
– Вы не имеете право! Я не давал своё согласие на обработку личных данных! - почти прокричал Кудияров.
– У вас там что-то незаконное? Вы так не хотите, чтобы я узнал содержимое ваших пакетов? Труп? - засмеялся бомж.
– Да как вы смеете! Решено - я буду стоять здесь до тех пор,пока вы не уйдёте!
Прошёл почти час. На улице похолодало до минус двадцати. Кудияров и бомж стояли друг напротив друга и внимательно смотрели в глаза оппонента. Не хватало музыки из вестерна. Бомж попросил:
– Уважаемый, не могли бы вы в следующий раз выкинуть тёплый свитер? Холодает.  Я просто не ожидал, что такого чудика встречу.
– Ни за что!
Прошло два часа. Похолодало еще сильнее. Бомж предложил:
– Может быть нашу дуэль перенесём в теплое место? Тут неподалёку есть один прекрасный подвал…
– Ни за что!
Прошло три часа. Бомж кутался в «почти новый» матрац, который кто-то притащил на выброс.
– Уважаемый, мы с вами взрослые люди, неужели мы будем игнорировать зеленый диван, который только что выкинули?! – сказал бомж.
– Ваши предложение?
– Давайте присядем. Ноги болят.
– Хм. Это рационально. – сказал Кудияров и присел на краешек зеленого дивана. Бомж сел рядом.
– А на работе вас не потеряют?
– Нет!
– Ну, хотите, я глаза закрою, а вы выкинете ваши пакеты?
– Нет! Понимаете… мне все это надоело! В школе проверяли, как Валера сделал домашнее задание! В техникуме тоже! На работе еще хлеще! Жена: «А почему так поздно пришел!». И вот дожил – бомж хочет контролировать мой мусор! Нет! За бомжа без обид?
– Все нормально. Блин… Тут все серьезнее, чем я думал. Давайте, уйду…
– Да ладно уже.
К вечеру потеплело и пошел снег. Двое мужчин сидели на зеленом диване. Оба были укутаны одним «почти новым матрацем». Мужчины вели оживленный диалог. Один говорил:
– А вот Горбачев, когда к власти пришел…
Волшебный дух Нового года делал свое дело.
(с) Александр Бессонов

Подпись автора

...Когда говорят, что я нетерпим к дуракам, я обычно отвечаю, что был бы совершенно к ним равнодушен, если бы они жили в среде, ими же созданной.
Но - нет. Они живут в среде, созданной интеллектом, и, при этом, живут так, что эту среду разрушают... /Станислав Лем/

Я принёс тебе дохлую мышь.
Вон, на коврике. Можешь потрогать.
Ну чего ты, как дура, кричишь?!
Это мышь, а не сломанный ноготь.
Я с любовью её приволок,
Это так романтично и мило.
Ну куда ты её на совок?!
Съела б сразу, пока не остыла!
Извини, но ты просто балда!
Я полночи в засаде под крышей...
Твой мужчина тебе никогда
Не принёс даже хвостик от мыши!
И вот как мне, простому коту,
На тебя не шипеть и не злиться?
Ладно. Помни мою доброту:
Вон, в углу ещё дохлая птица...

Дмитрий Купревич

Подпись автора

...Когда говорят, что я нетерпим к дуракам, я обычно отвечаю, что был бы совершенно к ним равнодушен, если бы они жили в среде, ими же созданной.
Но - нет. Они живут в среде, созданной интеллектом, и, при этом, живут так, что эту среду разрушают... /Станислав Лем/

КАК ОТМЕЧАЮТ НОВЫЙ ГОД ЗНАКИ ЗОДИАКА
❄️ОВЕН
Овен не готовится к 31-му декабря – не тот масштаб. Нормальный Овен за 60 секунд расписывает все вплоть до Рождества, а лучше – до Крещения.
Бани! Сани! И к цыганам!
Если у Овна небольшой бюджет, то он сам выступит в роли банщика, танцующего медведя, извозчика и его лошади.
Если же Овен не особенно ограничен в средствах и все-таки поймает кураж, то к концу января не очень трезвая Земля рискует натолкнуться на небесную ось. При этом времени на подготовку Овнам не нужно – у них всё это как-то само собой выходит... поэтому 1-го января он каким-то образом может оказаться в Таиланде, на пальме с миской оливье...
❄️ТЕЛЕЦ
У классических Тельцов праздник распланирован по часам еще в марте. Среднестатистический Телец точно знает, куда он пойдет, во что будет одет и как он "ни за что не будет пить".
Телец 80-го уровня начинает варить холодец за две недели до праздника. За пять минут до боя курантов у Тельцов полная духовка еды, а сам Телец, запершись в ванной, будет дописывать квартальный отчет, потому что его тоже нужно успеть.
Собственно, на планах "дописать квартальный отчет" прекрасная гармония и разрушится.
Потому что Тельцов, которые "ни за что не будут пить" – не бывает.
Куда понесет выпившего тельца? Да куда угодно. Хоть вот к Овну, в баню к цыганам и лошадям...
❄️БЛИЗНЕЦЫ
Новый год приходит к Близнецам внезапно.
"В каком смысле – сегодня тридцать первое?!?" – растерянно уточняют они, – "вчера же было десятое!!!"
После чего Близнецы несколько раз хлопают глазами на календарь и – завертеееелооооось...
Побеждая законы физики одной левой, Близнецы превращают нашу планету в черную дыру, где минута стремится к бесконечности. Классические Близнецы за оставшиеся от старого года три с половиной часа успевают постричься в уже закрытой парикмахерской, приготовить закуски на двадцать персон и написать новогоднюю пьесу для гостей.
Ах да, и елку купить. А может и в лес за ней сбегать.
После чего падают в кресло и стонут: "Дайте мне уже выпить, фашисты".
❄️РАК
Новый год для Рака – праздник интимный, томный и планируется соответствующим образом.
Либо семья, либо самые близкие друзья. Потому что - "Это Же Ж Важноооо".
Такие вводные практически гарантируют, что весь декабрь Рак будет рефлексировать на темы "Что им подарить?" и "Вдруг им не понравится, может, поменять, пока не поздно?"
Но это всё, имеет место быть, если Рака кто-нибудь непредусмотрительно не напоит в середине декабря: пьяный Рак превращается в Овна и может тоже случайно купить билеты в Таиланд.
Трезвеет обычно в феврале... где-нибудь на Самуи.
Или в тамбовских лесах, если все билеты в Тайланд были разобраны овнами...
❄️ЛЕВ
Лев за ценой не постоит. Он готовится к праздникам тщательно и продуманно. С толком и с расстановкой. С блеском, мишурой, огоньками.
У его гостей будет самая вкусная еда, самая интересная культурная программа и самые лучшие подарки. Гости будут сидеть под самой красивой елкой и слушать самую крутую музыку.
При этом все эти радости жизни Лев подарит родным и близким совершенно безвозмездно. Ему вполне достаточно того факта, что вы, ничтожества, четко осознаёте, кто тут царь зверей, а кто так – воробей накакал.
❄️ДЕВА
Дева подходит к подготовке Нового года очень серьезно. Все должно быть идеально!
Поэтому перед Новым годом обязательно нужно сделать ремонт! Ну как же без него!
В итоге гости 31 декабря помогают Деве доклеивать обои. Под бой курантов в доме Девы открывают не шампанское, а банку с краской, а вместо оливье на столе — цемент. Зато в Новый год - новый дом, да и краски нанюхались - можно смотреть голубой огонек в 3d без очков!
❄️ВЕСЫ
Весы начинают планировать встречу Нового года за месяц-два. В итоге у них появляется штук пять вариантов, плюс три в запасе. В конечном итоге, так и не решив судьбу своего Нового года, Весы машут рукой и начинают просто ждать 31 декабря, когда кто-то позвонит первым и позовет справлять праздник.
Но звонит только овен, что-то кричит про сани, бани и цыган...
❄️СКОРПИОН
Оооо... скорпион готовится.
Назвался Скорпионом — полезай в стразы! Скорпион просто не может без внимания и восхищенных взглядов.
Даже если в новогоднюю ночь ему предстоит быть в костюме медведя, он все равно сделает себе бразильскую эпиляцию, маникюр-педикюр и прическу, как у голливудской звезды.
Ну и пусть этой красоты никто не увидит, зато сам Скорпион будет знать, что он прекрасен!
❄️СТРЕЛЕЦ
План встречи Нового года у Стрельца великолепный: перед Новым годом Стрелец обязательно выспится, как следует. 31 декабря неспешно пройдется по магазинам, пойдет в парк, чтобы половить ртом снежинки и немного помечтать. Закажет еду в ресторане, встретится с близкими людьми, затем, укутавшись в теплый плед вместе с любимым человеком, попивая глинтвейн, встретит Новый год... Прекрасный план!
Ни разу, правда, не сработал, но прекрасный!
❄️КОЗЕРОГ
Главная проблема Козерогов при подготовке к Новому году – это их, козерожий, день рождения.
Планирование грядущих праздников стоит на двух китах: "Сколько у меня денег?" и "В каком состоянии моя печень?"
Опытные Козероги трансформируют этих китов в единый монолит: "Сколько стоит донорская печень?" От ответов на эти вопросы зависит решение – отпраздновать всё сразу или все-таки разбить вечеринку на два этапа. Плюсы второго варианта очевидны (подарков будет больше), минусы же зависят от состояния печени. В результате, как правило, все упирается в конкретные даты – вероятность решения отстреляться за один раз прямо пропорциональна промежутку между днем рождения и 31-м декабря.
❄️ВОДОЛЕЙ
Водолей к Новому году так расслабляется, что ничего уже не хочет. Весь год он боролся с несправедливостью, выступал за мир во всем мире, вставал на защиту слабых и обделенных, а теперь хочет просто выспаться, хорошенько поесть и провести время так, как хочется.
Но нет!
Куда уж там!
Это только в мечтах!
Нормального Водолея в Новый год не увидишь ни на улице, ни в гостях, ни в ресторане, ни в других местах.
Ищите его в костюме Деда Мороза!
❄️РЫБЫ
"С одной стороны, можно пойти к Кузнецовым. Но у Кузнецовых будут Селивановы, а я их не выношу. С другой стороны, вечеринка в клубе – это плохая музыка, которую ты не можешь выключить, идиотские конкурсы и очень много майонеза в салате. Можно было бы, конечно, поехать в старую компанию и провести праздник с людьми, которых не видел уже много лет, но у меня вскочил прыщик..."
Рыба не знает, как будет встречать Новый год. Рыба еще не решила.
Потому что всё слооожнооо.
С наступающим Вас!
Автор Арнольд Умбеканте.

Подпись автора

Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор. Фелиция Жанлис

Съел кусок пирога, выпил рябиновой и пошёл на Садовую к Изюмову… У Изюмова холодного пива выпил… в горло ударило… От Изюмова к Кошкину, потом к Карлу Карлычу… оттеда к дяде Петру Семёнычу… Племянница Настя шоколатом попоила… Потом к Ляпкину зашёл… Нет, вру, не к Ляпкину, а к Дарье Никодимовне… От неё уж к Ляпкину пошёл… Ну-с, и везде хорошо себя чувствовал… Потом у Иванова, Курдюкова и Шиллера был, у полковника Порошкова был, и там себя хорошо чувствовал… У купца Дунькина был… Пристал ко мне, чтоб я коньяк пил и сосиску с капустой ел… Выпил я рюмки три… пару сосисок съел — и тоже ничего… Только уж потом, когда от Рыжова выходил, почувствовал в голове… мерцание… Ослабел… Не знаю, отчего…

А.П. Чехов, "Новогодние великомученики"

Подпись автора

Дефицит львов - не повод ценить шакалов