Купил Дурак на базаре Правду. Удачно купил, ничего не скажешь. Дал за нее три дурацких вопроса, да еще два тумака сдачи получил, и пошел.
Но легко сказать — пошел. С Правдой-то ходить не так просто. Кто пробовал, тот знает. Большая она, Правда, тяжелая. Поехать на ней — не поедешь, а на себе нести — далеко ли унесешь?
Тащит Дурак свою Правду, мается. А бросить жалко. Как-никак, за нее заплачено.
Добрался домой еле живой.
— Ты где, Дурак, пропадал? — набросилась на него жена.
Объяснил ей Дурак все, как есть, только одного объяснить не смог: для чего она, эта Правда, зачем нужна, как ею пользоваться.
Лежит Правда посреди улицы, ни в какие ворота не лезет, а Дурак с женой держат совет — как с нею быть, как приспособить в хозяйстве.
Крутили и так и сяк, ничего не придумали. Что ты будешь делать — некуда Правду деть.
— Иди, — говорит жена Дураку, — продай свою Правду. Много не спрашивай, сколько дадут, столько и ладно. Все равно толку от нее никакого.
Потащился Дурак на базар. Стал на видном месте, кричит:
— Правда! Правда! Кому Правду — налетай!
Но никто на него не налетает.
— Эй, народ! — кричит Дурак. — Бери Правду — дешево отдам!
— Да нет, — отвечает народ. — Нам твоя Правда ни к чему. У нас своя есть, некупленная.
Но вот к Дураку один Умник подошел. Покрутился возле Правды, спрашивает:
— Что, парень, Правду продаешь? А много ли просишь?
— Немного, совсем немного, — обрадовался Дурак. — Отдам за спасибо.
— За спасибо? — стал прикидывать Умник. — Нет, это для меня дороговато.
Но тут подоспел еще один Умник и тоже стал прицениваться. Рядились они, рядились и решили купить одну Правду на двоих. На том и сошлись.
Разрезали Правду на две части. Получилось две полуправды, каждая и полегче и поудобнее, чем целая была. Такие полуправды — просто загляденье.
Идут Умники по базару, и все им завидуют. А потом и другие Умники, по их примеру, стали себе полуправды мастерить.
Режут Умники правду, полуправдой запасаются.
Теперь им куда легче разговаривать между собой.
Там, где надо бы сказать: “Вы подлец!” — можно сказать: “У Вас трудный характер”. Нахала можно назвать шалуном, лжеца — фантазером.
И даже нашего Дурака теперь никто дураком на называет! О дураке скажут: “Человек, по-своему мыслящий”.

Феликс Кривин

Подпись автора

Если у человека есть крылья, то это еще не значит, что он ангел. Скорее всего, он тот еще жук.

ЗАБАВНЫЕ И НЕЛЕПЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
17. Продается кокер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
18. Продается русский голубой кот. Без документов.
19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
20. Продаются три поросёнка. Все разного пола.
21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
22. Ресторан не работает, официантки распущенные.
23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
24. Обиваем двери кожей заказчика.

Подпись автора

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!

Птеродактиль вместо вороны в известной басне!

Подпись автора

Go Godzilla! Go! Jurassic Lizard Superstar Hero!

— Фима, а сколько у тебя стоит вставить зуб?
— Дорого. Даже и не рассчитывайте.
— А если я, таки, приду к тебе домой, а не в клинику?
— Тогда чуть дешевле.
— Со своим зубом и инструментами?...
— Еще немного скину.
— А то, что я, таки, твой тесть?...
— Вы опять с козырей пошли, папа?

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

— Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне тут понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: — Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.

У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

Пришел один из пациентов к главврачу поликлиники:
— У вас очень хороший проктолог, прошу вынести ему благодарность!
Администрация пообещала. Сидят, ломают голову: дело в том, что проктолога в поликлинике нет. Пытаются понять, кто из врачей сорвался...

Доктор:
— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

Доктор:
— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
— Но она мертва уже пять лет.
Доктор:
— Именно!

Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр!

— Вам надо делать срочно операцию!
— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!
Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…
— Доктор, ну почему вы молчите?
— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!

Антон Павлович Чехов по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.

— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я проктолог.
— А я гинеколог.
— Соседи, значит.

Подпись автора

Если у человека есть крылья, то это еще не значит, что он ангел. Скорее всего, он тот еще жук.

Помните, не так давно я рассказывала, как на меня нашел кулинарный психоз, и я утрамбовала морозилку котлетами, супами, сырниками и еще черти чем?

Так вот. Вершиной, Эверестом, блин, всего этого маразма стало тесто.

Понимаете, дрожжевое тесто — оно имеет свойство подниматься. Я это как-то с детства помнила.

Но вот то, что из аккуратного небольшого колобочка, которому я пророчила будущность небольшой домашней хачапурьки, за пару часов может вырасти монстр, перерастающий любую посудину и пытающийся ее же сожрать, — вот это было неожиданно.

То, что у меня проблемы, я осознала тогда, когда колобок вылез из самой большой кастрюли и начал занимать половину стола. Еще немного, и он с песенкой про «я от дедушки ушел» покатится по местным джунглям издеваться над животными.

Я начала лихорадочно соображать. Запихнуть всё это в духовку не представлялось возможным. Да и нахрена мне столько булки? Рост нового питомца надо было как-то сдерживать, но пока он стоит на столе в теплой кухне — это мало возможно. Были бы мы с тестом в России, отправила бы спать на балкон. Но мы в Таиланде. На балконе 35. Оно не только там вырастет, оно еще и осознает себя как личность со всеми вытекающими.

Я посмотрела на холодильник. В нем хранились последствия моего кулинарного запоя. Всё то, что не могло храниться в морозилке, оседало там: два салата, промышленный запас авокадо и еще куча всего.

Отступать было некуда – в затылок дышало ОНО.

Я разобрала холодильник, сожрала оба салата, пустила авокадо на гуакамоле и, конечно же, заморозила и его. В освободившееся пространство запихнулось тесто.

После всего пережитого я выключила экран телефона и свалилась спать.

Разбудило меня сообщение от маман. Я ей писала за три часа до этого, вопя о помощи и совете. Но у маман моей в жизни есть дела поинтересней, чем готовка, поэтому ответила она мне, когда в Бангкоке было глубоко за полночь.

— Тамара, что с тестом?
— В холодильнике.
— Тамара, его надо достать, разложить на порции, раскатать в листы и заморозить. Оно иначе будет продолжать подниматься!
— Мама, в морозилке нет места, у меня нет сил, а на часах почти час ночи, пощади! Я все завтра сделаю.
— Тамара, поверь моему опыту. Завтра будет поздно!
— Да почему???
— Завтра в тесте будет ВСЁ.

Вот тут я подорвалась.

Вы когда-нибудь находили себя ночью голыми со скалкой посреди тускло освещенной кухни? Я да. И скажу, что опыт незабываемый. Мама как обычно была права, и в тот момент, когда я подоспела, тесто уже пыталось выбраться на соседнюю полку.

Как я играла в тетрис в морозилке — это отдельная история.

Теста мне теперь хватит минимум на полгода, и что я буду делать с ним всё это время — ума не приложу.

P.S. Ровно через два дня после написания этого текста (он тут не сразу появился, отстаивался какое-то время, как то тесто), у нас в кондо появилось объявление. Объявление гласило, что через неделю на день у нас рубанут электричество.

Я пока не знаю, что с этим делать, поэтому я просто пару раз в день открываю дверцу морозилки, смотрю туда и начинаю нервно хихикать.

© Тамара, какого хрена ты теперь в тг?

Подпись автора

Х — Хозяин.