Пожалуй, это одно из самых первых...

ЛИТЕРАТУРНАЯ ПАРОДИЯ (подражание М. Зощенко)

БУДНИ КОММУНАЛКИ НАКАНУНЕ 8 МАРТА

   Приближалось красное число в календаре. День как день, только красный - праздник, значит. Праздники принято праздновать. То есть выпить и закусить. Выпить - это понятно всем. Закуски обыкновенно дамы (супружницы наши, жёны, по-простому) выставляют, готовят, значит. А тут такое дело... Праздник-то женским зовётся, к тому же ещё и международным. Это же, как торжественно назвали - международный женский день! Видать, всех мужиков в этот день решили озадачить. Во всём мире, а не только в масштабах нашей коммуналки.
Что же, теперь надо думать, как закуску организовать, чтоб не ударить лицом в грязь перед нашими дамами (жёнами, по-простому) и перед мировой общественностью, значит. Собрались на кухне местные коммунальные мужики - Фёдор, Ванька косой (один глаз ему жена выбила нечаянно), Степан Федосеевич и Гришка-слесарь (служит в ЖЭКе). Ну, и я, конечно. Скинулись по трёшнику. Хватит, наверное, а нет - добавим. Договорились, кто, что притащит из продуктов. Как готовить пока не обсуждали, там видно будет. Справимся как-нибудь.
   И вот накануне красного дня обратно собрались на кухне. Гришке-слесарю, как виртуозно владеющему инструментом, доверили разделать рыбу и пожарить, стало быть. Фёдору (он парикмахер) ощипать и сварить курицу. Степану Федосеевичу, как самому старейшему и уважаемому, пирог испечь. Ваньке, как холостяку на данном этапе жизни доверили быть на подхвате у всех нуждающихся. Ну, а я общее руководство, значит. И закипела работа. А как же - или мы не мужики! Мужики, они всё могут, даже...
Курица у Фёдора летала, как и положено птице, по всей кухне, не желая расставаться со свои прикрытием (перьями, значит), пока синяя и грязная не свалилась прямиком в кастрюлю с кипятком и пачкой соли. Там она и успокоилась. Вечно пьяный Гришка-слесарь промазал мимо соскользнувшей огромной рыбины и всадил топор в Ванькин стол, разделив его на два. Рыбу общими усилиями поймали и распилили ножовкой на пять кусков по числу мужиков.
Дамы, супруги (жёны, значит) вряд ли нашу рыбу станут кушать. Правда, после жарки чешуя куда-то свалила, но выглядела она не очень.
Трудней всех пришлось Степану Федосеевичу. Он видел как-то, как его благоверная пекла пироги, но как на грех никак не мог вспомнить подробности. Целые яблоки упрямо выскакивали из готового теста. Втроём кое-как их завернули и оторвали руки Федосеевича от кастрюли с тестом. Дали тесту подойти, а Федосеевичу отойти и смахнуть, наконец, струящийся по лицу и рисующий узоры на тесте пот.
День пролетел в один момент. Хватились, а любительские всеми сосиски кот Ваньки, вечно голодный и похабно прожорливый спер из авоськи под шумок... Хлеб, конечно, не тронул, зараза. Ну, что же, и хлеб - закуска, ежели другой нет. Была бы выпивка, а выпивка была!
С праздником, уважаемые международные женщины! За ваше здоровье!

Подпись автора

Дефицит львов - не повод ценить шакалов

Это не я - Зощенко...

Подпись автора

Дефицит львов - не повод ценить шакалов

Очень интересно 

Подпись автора

Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества

Браво, госпожа!

Подпись автора

"Не противься злому"
( Матф., 5:39.)

Никакого вектора...

ПОЛОСА ОТЧУЖДЕНИЯ

   Недавний выпускник Индустриального колледжа, с горем пополам вырвавший диплом из лап кровожадных преподавателей, решил перед началом трудовой деятельности "малёхо оттянуться", съездив в гости к одному из своих старых приятелей, жившему в живописном крае.
Дело было в начале лета...
Кинув в рюкзак бутылку пива, ноутбук и кое-что из одежды, Коля Портянко (так звали бывшего студента) отправился на вокзал в полосу отчуждения. Ещё по пути в автобусе познакомился с прелестной бойкой девчушкой, что собиралась посетить те же края, что и Коля. Намечался увлекательный роман. Весь в приятных предчувствиях Коля оставил рюкзачок на попечение девчушки и ринулся в кассы за билетом.
Когда через час, с боем добыв вожделенный билет, красный от возбуждения, он вернулся к месту, где оставил два своих сокровища, таковых там не оказалось...
Сердце упало в пятки уже от дурных предчувствий. Пока Коля метался по вокзалу в поисках пропаж, его каким-то фантастическим образом успели облегчить от наличности, оставшейся от покупки билета, и выделенной на приятное времяпрепровождение.
Объявили посадку на поезд. Шальная мысль, что там он встретит пропажу, двинула Колю к вагону вместо того, чтобы вернуться домой. Строгая проводница оглядела пассажира без багажа ястребиным взглядом, но ничего не сказала. Коля пробежался по вагонам, но, увы... Расстроенный и уставший он, наконец, уселся на свою полку передохнуть.
   И тут началось... Сидящая рядом полная дама достала из обширной сумки снедь, источающую одуряюще соблазнительные запахи и начала кушать. Сидящие напротив мужички лакали пиво. Коля судорожно сглатывал слюну. Ему ничего не светило. Дама опасливо поглядывала на Колю и он вынужден был забраться на верхнюю полку с глаз долой.
Наступила ночь. Тёмная и голодная. Дама улеглась первой, продолжая источать вкусные запахи. Мужички, вернувшись из вагона-ресторана, оглашали купе богатырским храпом и отравляли алкогольными ароматами. Бедный Коля начал икать, да так, что сотрясалась полка внизу. Потревоженная дама отправилась за проводницей. Строгая проводница с ястребиным взором, которую дама оторвала от весьма интересного занятия в компании других проводников, рявкнула на даму, но Коля под её взглядом вдруг перестал икать и обессиленный уснул.
   Утром чуть свет бдительная проводница проводила Колю на выход (подъезжали к его станции) и проследила, чтобы тот сошёл на перрон и не вернулся назад. На пустом перроне в это раннее утро вместо ожидаемого приятеля Колю Портянко встретили два милиционера со словами: "Пройдёмте, гражданин!" Коля хотел было спросить: "Куда и зачем?", но вместо этого содрогнулся в новом жестоком приступе икоты...
Приятного отдыха тебе, пассажир!

Подпись автора

Дефицит львов - не повод ценить шакалов

Ммм?
А почему?

Подпись автора

"Не противься злому"
( Матф., 5:39.)

Причём это второй вариант. Первый вариант не сохранился. Там сюжет был в общих чертах такой же, но отдельные сцены отличались. Сейчас уже не вспомню подробностей.

Подпись автора

Go Godzilla! Go! Jurassic Lizard Superstar Hero!

Я  в детстве целые тетради исписывал)

Подпись автора

Толстый жадный негодяй

Текст старой пародийной песни, которую я написал ещё в декабре 2009-го года. Связана с моим старым ником - Маюнгазавр. Также связана с O-Zone - Dragostea Din Tei.

Подпись автора

Go Godzilla! Go! Jurassic Lizard Superstar Hero!