А пришелец был не зелененький
Жорэс де Кобордо

Игорек вышел во двор злой как черт.
Сосед по подъезду, изображающий из себя крутого, опять отнял все карманные деньги.
Шел Игорек, шел и зашел в парк, а там скульптура, изображающая ангела, поддерживающего какого-то человека.
Игорек, сильно сердитый, пнул скульптуру ногой и сказал:
- Скотина ты, ангел, потому что не помогаешь мне
И вдруг из-за скульптуры выплыло облачко, напоминающее ангела и раздался голос:
- Не волнуйся, Игорек, злодей нарабатывает себе отрицательную карму и попадет в ад за свои грехи! А ты, подставляя правую щеку после удара по левой, зарабатываешь себе билет в рай!
- Козёл, осел и косолапый стрекозлишка! Что мне ЕГО ад, когда У МЕНЯ деньги исчезли?
Ангел огорчился тупостью Игорька и облачно уплыло обратно.
Тут из-за фонарного столба вылетел какой-то черный дымок, покрутился…
Игорька осенило:
- Эй, если ты черт, иди сюда!
Черт тут же проявился, как и положено черту: черный, на козлиных копытах и с рогами.
- Черт, пусть Арнольд мой сосед упадет и сломает ногу!
Черт растянул черные губы в улыбке, отдал честь и каркающим голосом сказал:
- Слушаю и повинуюсь!
Игорек быстренько соскочил со скамейки и побежал к бару, где обычно тусовался Арнольд.
И застал очень интересную картину: Арнольда вынесли санитары, уложили носилки в Скорую помощь, и та уехала.
- Что случилось, дядя? – потянул за рукав Игорек вышибалу бара.
- Странно как-то, - задумчиво сказал тот. – На пустом месте поскользнулся, упал и ногу сломал!
Оооо, подумал Игорек, вот сейчас я заживу!
Пошел Игорек к болеющему товарищу Мише. Заходит, говорит:
- А сколько ты мне заплатишь, если я тебя вылечу?
Миша удивился и покрутил пальцем у виска:
- Ты что, кино обсмотрелся? Как это вылечишь?
- А у меня знакомый черт есть! То есть тьфу, ангел!
- Ну… если вдруг получится – отдам пятерку – все мои карманные деньги!
- Дурак ты, Миша! – обиделся Игорек. – Здоровье больше одной папиной зарплаты стоит!
- Да мне не жалко, просто как я ее – украду, что ли?
- А хоть бы и украл!
- Не буду. Да и поправлюсь я скоро и просто так.
Игорек пошел к другому товарищу, который когда-то говорил, что у какой-то бабушки ноги отнялись.
- Здорово, Колян! Ты как-то говорил, что у соседской бабушки ноги отнялись!
- Ну да…
- А я могу ее вылечить!
- Как так?
- У меня знакомый черт завелся!
Колян захохотал.
- Ты что, начал втихаря тайком от родителей вискарь глушить?
- Да нет, правда!
- Отлично, тогда прежде чем идти к бабушке, вылечи мой нарыв! – и показал руку – действительно, неудачно вынутая заноза привела к небольшому нарыву около ногтя большого пальца.
- Да ну, вызывать черта из-за такой ерунды…
- А я просто не проверив, не доверяю басням!
- Ну ладно… эй, черт, иди сюда!
И тишина.
- Эй черт, ну ты же вопил – слушаю и повинуюсь! – я велю тебе идти сюда! – и Игорек топнул ногой.
И опять ничего.
Колян захохотал и сказал:
- Ну наверно тебе что-то приснилось, а ты и уверовал! Бу-га-га-га!
Игорек страшно разобиделся и … пошел в то место, где видел черта.
Подошел к скульптуре и начал пинать ее ногами:
- Эй, черт, ангел, говнюки хитрожопые, вылезайте сюда!
Никто не отвечает.
Игорек сел надутый на скамейку и начал ковырять деревяшку.
Тут с дерева скакнула белка.
Она запрыгнула на верхнюю жердочку скамейки, приблизилась к уху Игорька и зашептала:
- И не появятся ни черт и ни ангел!
- Это почему? – удивился Игорек. Собственно, не появлению черта и ангела он удивился больше, чем говорящей белке…
- А потому, продолжила белка, что черт – выполняет только гадкие пожелания! Пожелание вылечить – доброе, он и не подумает вылечить. А ангел – тоже и не подумает вылечить, так как он выполняет только бескорыстные пожелания добра! А твое пожелание – вообще-то заработать деньги, причем себе этим якобы лечением.
Игорек задумался. Процесс думания был ему непривычен, и у него заболела голова от напряжения мыслей.
Белка вытащила из-за спины маленькую бутылочку и протянула Игорьку:
- На вот, выпей, чтобы голова не болела!
- А откуда ты знаешь, что у меня голова заболела? – опасливо покосился на белку Игорек.
- А я лесной дух… я все знаю о тех, что в моем лесу находится!
- Какой в жопу лесной, когда тут лес давно вырубили! – возопил Игорек.
Белка стукнула своей бутылочкой Игорька по голове.
- Давай повежливей, а то в жабу превращу!
И Игорек вдруг увидел, что сидит на маленьких лапках и смотрит на огромных людей, идущих по соседней дорожке.
Тут он опять стал человеком, покосился на белку и спросил:
- Так что же мне делать?
- Для начала прощения попросить за невежливость!
- Прошу прощения, - буркнул Игорек, боясь превратиться в жабу.
- А нельзя ли сделать так, чтобы я золотую рыбку выудил?
- А у тебя удочка есть?
- Нету. Ну а почему бы не выудить рыбку сачком, проведя им по траве?
- Не получится, - вздохнула белка.
- Почему?
- Потому что трава желтая, а сачок красный.
Игорек впал в ступор. Видимо, ему никто не объяснял, а он сам не сообразил, что на идиотский вопрос могут последовать не менее идиотский ответ.
Тут он вспомнил, что у него голова болит, протянул руку, взял бутылочку и выпил сладковатый сок… через секунду сказал
- Ме-е-е-е-е! – и запрыгал вокруг озерца, потому что превратился в козленочка.
Тут рядом прыгнула белка, и, сидя на низкой ветке, сказала:
- Мораль сей басни такова – не бери у чужих непроверенные вещи – вместо пользы тебе могут нанести вред!
Белка протянула Игорьку другую бутылочку, он выпил и… опять появился на скамейке в парке в виде человека. Ребенка, точнее.
Он повернулся к белке, открыл рот… и замер.
Потому что хотел сказал – пошла в жопу. Но вспомнил, что прошлый раз после этого превратился в жабу.
- Слушай, белка, - сказал он. – А ты можешь мне дать бутылочку, превращающую людей в жабу, и вторую, превращающую обратно?
- А зачем?
- А я превращу в жабу одноклассницу, которая всегда меня бьет портфелем по голове! А потом возьму деньги за превращение обратно!
Белка хитро улыбнулась и отдала ему два пузырька.
- Желтый – в жабу, голубой – обратно!
Игорек побежал к однокласснице.
И остановился перед подъездом. Так дома же родители, они не дадут ей выпить из какого-то желтого пузырька.
Игорек сел на скамейку около подъезда и задумался.
Вот почему все считают его дураком? Сейчас он предпримет мозговой штурм и решит проблему!
Проблема: одноклассница может побояться пить из незнакомого пузырька незнакомую жидкость – она хорошо знает, что непонятно что пить нельзя.
А что делать? А-а-а-а, мозговой штурм принес пользу! Надо вылить оба пузырька в кока-колу – та такая ядреная, что не будет заметна добавка!
Игорек побежал купил две кока-колы… Тут над плечом появился ангел и сказал:
- Идиот, сделай на бутылках с колой надписи – иначе перепутаешь, в какую бутылку какой пузырек вылил!
Игорек покосился на ангела и сделал, как тот велел.
Затем вальяжно подошел к столику, за которым сидели трое его одноклассников и сказал:
- Я достал совершенно новую кока-колу, где процент коки увеличен в 10 раз! Выпьете – и ощутите такой приход, как никогда в жизни!
Ребята и девочка засмеялись, и Вася сказал:
- Так ты выпей сам сначала, а мы на тебя полюбуемся!
Вот незадача! Не годится Игорек в шпионы, и даже в шахматисты – ни на один ход вперед не думает!
Поставил он обе кока-колы на столик и сел рядом.
Что же делать?
Тут, не долго думая, Вася открыл колу, в которую Игорек вылил голубой пузырек, и выпил полбутылочки. Передал Саше, и тот допил.
Пока Игорек хлопал глазами, Василиса взяла другую бутылочку, грациозно налила в небольшой стаканчик с узорами и отпила.
Тут у нее из ушей стал валить пар и она уменьшилась до жабы.
Дети уронили свои кружки и вытаращили глаза.
Игорек хотел схватить жабу, но та, квакая, ускакала в канаву.
Игорек повернулся к одноклассникам, сделал пассы руками и сказал:
- Пыщь! Пыщь! Это вам снится!
Вася, не долго думая, схватил Игорька за шиворот и крикнул:
- Ну-как возвращай Василису!
- Я не могу, вы обратное превращение выпили уже!
Дети стали искать жабу, но та ускакала куда-то далеко.
Вася сказал:
- Пошли в милицию!
Игорек:
- И ты расскажешь, что я превратил девочку в жабу? Тебя в сумасшедший дом отправят!
- А что делать?
- Пошли в парк, я попрошу помощи!
Они пошли в парк, где белка появилась в первый раз.
Игорек кричал:
- Эй, черт, ангел, белка, дух сраный, где вы тут, ну-ка бегом сюда ко мне!
И никого и ничего.
Тогда Вася сказал:
- Глубокоуважаемый сэр дух! Прошу вас вернуть нам нашу одноклассницу!
Тут с ветки над ними на скамейку упала жаба… перевернулась, раздулась и превратилась в Василису.
- Убью! – завизжала она и бросилась на Игорька, а тот со всех ног помчался прочь…
*
В синей летающей тарелочке, висящей над землей, синий пришелец, удерживая кристалл-дневник одним щупальцем, другими щупальцами заносил записи:
- Проверена третья планета солнечной системы *#%&#^*@&^. Проверка проводилась выборочным тестированием одного среднестатистического жителя планеты. Определение ума: ноль. Определение опасности для нашей цивилизации: ноль. Можно улетать дальше и продолжать исследования.
И летающая тарелка унеслась прочь….

Над пришельцем посмеялся местный ангел: - определение ума пришельца – ноль! Ведь ученые земли в тысячу раз умнее и опаснее данного Игорька!

Отредактировано Жорэс де Кобордо (Чт, 5 Сен 2024 11:43:45)

Подпись автора

Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества