Жизнь после
Жорэс де Кобордо
Иван Аристархович Пупкин помер.
Шел он себе спокойно по уличному переходу, думал, как бы попасть на хорошее распределение после института – с некоторых производств уже прибыли представители, посмотреть на перспективных студентов и пригласить на работу.
Самая лучшая и высокооплачиваемая работа была далеко в другом городе.
Чуть менее оплачиваемая, и предполагаемо с ненормированным рабочим днем – в Ленинграде (который только что переименовали в какой-то Сенкт… Санта… Клаус, что ли).
Ненормированный день – это не просто плохо, а ОЧЕНЬ плохо – не будет времени на знакомства с девушками, например, и походы по концертам с любимой рок-музыкой.
Зато – предприятие после 10 лет выдает квартиру – конечно, не бесплатно, это только в СССР выдавали бесплатно – но по цене практически вдвое ниже рыночной с отсрочкой без процентов на следующее время работы (еще 10 лет).
Гипервыгодное предложение! Если бы не ненормированный день…
Вот шел и думал – выгодная зарплата, но черт знает где, или менее выгодная – но высокая загруженность плюс квартира в столице (бывшей, но ее все равно все зовут столицей)
Так задумался, что не заметил, как на красный свет вылетел местный Шумахер с громкой музыкой в салоне.
Иван только успел чуть повернуться на шум – как его сбили и по нему же еще проехали.
Но Шумахер тоже поплатился: машина была понтовая, с открытым верхом, от наезда на человека перевернулась и Шумахеру раздавило голову…
Ничего не успел почувствовать Иван, но вдруг понял, что смотрит на аварию… сверху…
Смотрел пять минут, пока до него дошло: гадство какое, его переехали!!!
Плакала его выгодная квартира в Ленинграде и перспектива стать столичным жителем…
Тут он услышал чей-то рёв.
Не понял. Огляделся вокруг – никого в воздухе нет, на улице собрались зеваки, но они тихо переговариваются… а вот и полиция подоспела, но на этот раз им досталось только трупы собирать – полицейские погрустнели.
Иван услышал, как унылый сержант сказал своему напарнику:
- Упс… а штрафовать-то и некого…
Рёв раздался еще раз, почти над ухом… что за ерунда?
Иван поднял голову наверх… ой! Над ним плавает серое облачно и громко ревёт!
Тут Иван вдруг начал различать слова.
Половина из них была из ненормативного лексикона, но если перевести на литературный русский – то звучало бы примерно так:
- Мало досточтимый сын плешивой собаки и хромой ослицы! Чтоб тебя долго жарили в аду на двойной сковородке! Чтобы тебе мыши отъели твоё достоинство! Чтоб ты всегда чихал и кашлял, как припадочный склеротик!
- А ты что такое? – вежливо спросил удивленный Иван.
- Что?- взревело еще громче облачко. – Я непревзойденный Мэд Макс на Дороге Ярости! А ты мусор под ногами!
- Простите, досточтимое… облачко, вы не Мэд Макс. Вы – серое облачно в воздухе, - вежливо указал заблуждающемуся на его ошибку.
Облачно неожиданно заткнулось… и вдруг раздался писклявый плач!
Иван снова огляделся вокруг, но никого, кроме серого облачка чуть выше, рядом не было…
- Так значит… мы померли… - расслышал Иван сквозь плач. – Вот же гад! А у меня была такая интересная жизнь и планировалась еще интереснее!
Упс.
Иван захотел посмотреть на себя и… не смог.
Как так?
Он подлетел к стеклу высокого многоэтажного торгового центра (точнее, просто захотел глянуть в зеркало – и почувствовал, что его понесло) и увидел, что он – такое же облачно… только белое.
Тут он посмотрел вниз – прибыла бригада скорой помощи.
- Ну давайте же, откачивайте! – прошептал он. Быть мертвецом ему сильно не хотелось.
Но врачи только глянули – и сразу отказались:
- Не, Лёня, смотри, один труп совсем переломанный, а второй с раздавленной головой. Пиши докладную, дай подписать полисмену и поехали в морг.
У Ивана сильно попортилось настроение.
Всё пропало, и ленинградская прописка, и… но зато не нужно теперь сверхнормативной работы!
Иван осмотрелся вокруг, никого не заметил, и будучи атеистом, воскликнул:
- Эй, зеленые жабы, пришельцы-зашельцы, давайте, говорите, что вам надо!
Тут его потянуло вверх, и он увидел ангела с крыльями.
- Ты кто такой?
- Ангел-хранитель твой.
- А я атеист, мне не положен ангел-хранитель.
- Ничего не знаю, ангел и всё.
- И я ничего не знаю, давай возвращай меня в тело.
- Невозможно.
- Тогда на кой черт ты тут разговариваешь?
- Не поминай того, кого упоминать не надо!
Тут с другой стороны всплыл черт. Как положено, черный рогатый и с хвостом.
- Не слушай ангела, - сказал черт. – Он тебя хочет нагрузить еще более ненормативной работой, чем в твоем Ленинграде после учебы!
- А что мне за это будет? – заинтересованно сказал Иван.
Ангел:
- Если ты будешь выполнять работу по коррекции человеческих ошибок, то родишься в новом теле и с бонусом – защитой от несчастных случаев! Сможешь прожить долгую, интересную, насыщенную, плодотворную и очень полезную для других людей жизнь!
Черт:
- Если ты не будет выполнять никакой работы, вообще никакой, я тебя сейчас перенесу в другое царство и ты там станешь князем Дракулой!
Тут Иван вспомнил кое-что и сразу отказался:
- Нет, Дракулой быть не хочу!
- Почему? – искренне удивился черт. – Тебя все будут бояться, девушки бояться и любить, ты будешь богат, знатен и влиятелен…
- Нет, спасибо, я пойду с ангелом!
Черт рассердился.
- Ты же атеист, как же ты пойдешь с ангелом, которого, по твоему убеждению, не существует?
- Очень просто. Во-первых, это может быть сон, например, я после аварии в коме в больнице. Во-вторых, ангела могут изображать зелененькие пришельцы, правда я бы не стал скрываться, а так и скакал – мы зелененькие пришельцы… но кто их знает, может у них неэтично так говорить!
Ангел сказал:
- Нет, я не зелененький пришелец, я ангел.
- Ок. Ангел, давай показывай, где тут рай!
- Что? Как же так, ты только что сказал, что атеист?
- И что с того? Раз ангел, то должен быть рай. Не в ад же мне лететь – я никого не убил, не ограбил и не обидел!
- Ага-ага, а резинку в 1 классе у соседа по парте спер и сказал учительнице, что он этой резинкой в окно стрельнул!
Иван удивился, он напрочь забыл, что и как было, когда он только в 1 класс пошел
- Ну и что, зато я помог ученику параллельного класса сделать уроки!
- А потом попросил, чтобы его папа подвинул очередь на машину!
- Ну и ладно, так что теперь?
- А теперь ты должен послужить добру!
- Как так??
- А вот так. Как есть предпенсионеры, так и есть пред-ангелы. Ты пока пред-ангел, выполнишь норму добрых дел – сможешь стать полным ангелом!
- Упс…
Они полетели в другой город, и там ангел указал на мальчишку:
- Вот этот мальчишка стоит по ту сторону добра и зла. Его весы еще не качнулись! Качни весы в сторону добра, и одно доброе дело будет засчитано!
И ангел взмахнул крыльями и улетел.
Вот нифига ж себе, подумал Иван. Качни дурака… и как это сделать? Помнится, в аналогичной ситуации маг Хеор говорил: «Думай! Думай!!!»
Мальчишка тем временем бежал, подпрыгивая, по тротуару. Перед ним возник котенок.
Котенок жалобно мяукнул.
Иван сказал – но теперь, похоже, его слова могли слышать только ангелы или такие же, как он сам:
- Эй, дурень кривой, делай падла доброе дело! Возьми котенка, накорми его молоком и положи на мягкую постельку!
Мальчишка хотел пнуть котенка ногой, но потом все-таки пожалел, перешагнул и побежал дальше.
Перед перекрестком стояла старенькая бабушка. Мальчишка подошел и зевнул в ожидании зеленого света пешеходам.
Иван подлетел к носу мальчишка, зажмурился и захотел, чтобы перед носом пацанчика возникла зеленая стрелка в сторону бабушки.
И стрелка возникла.
Мальчишка взвизгнул и отскочил, да так неудачно, что толкнул бабушку, та упала и руку поломала.
- Уааа-ха-ха-ха-ха! Уо-хо-хохо-хо! – рядом возник черт и залился смехом. – Минус одно доброе, плюс одно злое дело! – прокомментировал он.
- Да что вас всех мыши съели! – заругался Иван.
Возник ангел и сказал:
- Испытание второе! Найди ученого и останови изобретение им кваркового распада! Людям нельзя про него знать – это божественное творение!
Иван с ангелом полетели в закрытый город, залетели в строго охраняемый подземный бункер с 10 толстыми железными дверями, одна была вообще круглая, откатывающаяся в сторону, толщиной 2 метра железа.
За дверью сидел ученый и писал на экране компьютера формулы.
Ангел исчез.
Иван думал, думал, хотел почесать затылок – но вспомнил, что у него нету рук, он облачко… Иван залетел в компьютер, напыжился и сказал: - Пуффф!!!
Внутри компьютера что-то закоротило, он завонял и отключился.
Ученый вызвал охрану, компьютер поменяли, ученый подключил внешний диск с бекапами (копия данных, как раз на случай, когда основные данные сдохнут) и продолжил работу.
Иван висел за его спиной, и его увлекла работа ученого.
Так-так-так, Це куб минус Игрек квадрат умножить на атомный вес Анобтаниума и взять корень пятой степени из факториала. Результат никак не получался…
И тут Иван увидел, что ученый второпях пропустил одну запятую в написании атомного веса Анобтаниума!
- Запятая, кретин! Запятая, дебилоид! Запятая, тупая мартышка плешивая и бесхвостая!
И, видимо, он как-то повлиял на мозг ученого, тот вдруг взял и стал проверять атомный вес.
Увидел свою ошибку, закричал:
- Ай да я, ай да сукин сын! – исправил, и в лаборатории в защищенном боксе для исследования взрывов раздался управляемый взрыв. Сверхмаленькая кварковая бомба сработала!
Рядом появился черт:
- Ну вот, еще одно доброе дело провалено, а черное сделано! Правда, теперь придется ученого спалить – ибо люди не должны знать про кварковые распады!
- Черт, а ты дебил! – улыбнулся Иван и передразнил черта: - Уааа-ха-ха-ха, какой дебил!
- Почему это дебил, - обиделся черт.
- Потому что кварковые бомбы русскими давно изобретены!!!
- Как так???
- Почитай (хотел сказал популярную фантастическую книгу, но передумал) документ от секретного агента соседней цивилизации Сергея Лукьяненко!!! Он там четыре раза описал кварковую бомбу!
Черт схватился за голову и полетел искать «документ», где описана кварковая бомба.
Ученый был спасен, лаборатория не сгорела и Иван сам себе мысленно выписал орден Сутулого героя за то, что помешал черту лишить Россию такого мощного оружия!
*
За миллион парсек в соседней вселенной.
Два зелененьких пришельца, один с восемью щупальцами, второй с 12 щупальцами (у кого щупальцев больше, тот и важнее) смотрят в свой паллавизор.
- Всё пропало, - засвистел первый (они общаются свистом), - человечество завладело кварковой бомбой!
- Вертай время назад! – засвистел второй. – Тангаж 180 часов!
*
Иван Аристархович Пупкин спокойно шел по уличному переходу, думал, как бы попасть на хорошее распределение после института – с некоторых производств уже прибыли представители, посмотреть на перспективных студентов и пригласить на работу.
Самая лучшая и высокооплачиваемая работа была далеко в другом городе.
Чуть менее оплачиваемая, и предполагаемо с ненормированным рабочим днем – в Ленинграде (который только что переименовали в какой-то Сенкт… Санта… Клаус, что ли).
Ненормированный день – это не просто плохо, а ОЧЕНЬ плохо – не будет времени на знакомства с девушками, например, и походы по концертам с любимой рок-музыкой.
Зато – предприятие после 10 лет выдает квартиру – конечно, не бесплатно, это только в СССР выдавали бесплатно – но по цене практически вдвое ниже рыночной с отсрочкой без процентов на следующее время работы (еще 10 лет).
Очень выгодное предложение! Если бы не ненормированный день…
Вот шел, поигрывая цепочкой, на которой с одной стороны – маленький чертик, а с другой – маленький ангелочек, и думал – выгодная зарплата, но черт знает где, или менее выгодная – но высокая загруженность плюс квартира в столице (бывшей, но ее все равно все зовут столицей)
Так задумался, что не заметил, как на красный свет вылетел местный Шумахер в открытой машине и с громкой музыкой в салоне.
Шумахер крутанул руль, обругался уличным матом и, ревя мотором, пролетел мимо Пупкина, обдав дымом и гарью из испорченного глушителя.
- Сцабака сутулая! – выругался Иван, увидев, как на его дорогие брюки сели хлопья черной сажи…
- Подпись автора
Ваш Создатель и Император Галактический Империи Человечества